Beiträge von Lord Reis

Um den Staatshaushalt nicht zu sehr zu belasten, lege ich Euch ans Herz, das Budget des Außenministeriums nicht an dem des pottyländischen Ministeriums zu orientieren. Vertraut mir in der Hinsicht einfach

Leider finden sich derzeit keine geeigneten Bewerber für die vakanten Posten. Ich unterstütze unseren König nach Möglichkeit bei der Ausübung und Verwaltung der Ministerämter und Ministerien - auch, damit ich gegebenenfalls als Unterstützung für einen neuen Minister fungieren kann.

Das einzige, was mir noch fehlt, ist eine "Kein-Arsch-Bescheinigung" von meinem König. Vielleicht sollte ich ihn mal darum bitten, mir eine auszustellen

Superministerien - das find ich gut. "Superminister für Äußeres Lord Reis" klingt auch nicht verkehrt. Ich werde das bei Gelegenheit mal meinem König vorschlagen.

Früher wurde in Pottyland zwischen "Großministerien" und "Mini-Ministerien" unterschieden. Die Groß-Ministerien wie Außen-, Innen-, Justiz- und Wirtschaftsministerien bildeten den Ministerrat, die Mini-Ministerien durfen dem Ministerrat Vorschläge unterbreiten.

Diese Aufteilung wurde mit der letzten Reform des Regierungsgesetzes im November jedoch aufgehoben - auch als Ausfluss dessen, dass einige Ministerposten derzeit vakant sind und damit durch den König kommissarisch ausgeübt wurden.

Wir hoffen sehr, dass sich dieser Zustand alsbald ändert.

versucht, in seinem Kopf die ihm bekannten Ministeriumsnamen auf die monikbergsche Bezeichnung zu stülpen

Also... Außenministerium, ähm... Binnenlandse... ah - wie das Schalusenbacher "buten un binnen" - also wohl Innenministerium.

Defensie... Defensie... Fernsehen? Nee, das ergibt keinen Sinn... Defensie... Verteidigungsministerium? Stimmt das?

Und Financiën mit zwei hörebaren Punkten auf dem E... uff, das ist schwer. Ohne die zwei Punkte auf dem "e" hätte ich gedacht, es handele sich um das Wirtschafts- oder Finanzministerium, aber so...

Herr Tübcke, was ich Sie noch gar nicht gefragt habe, mich aber brennend interessiert...

macht eine bedeutungsschwangere Pause

Wie geht es Ihnen?

Wir haben ein Sexualministerium, ein Ministerium für Alkoholangelegenheiten - früher "Ministerium für Alkohol und sinnloses Besäufnis", ein mit dem Kultusministerium zusammengelegtes Ministerium für Hanfangelegenheiten - früher "Ministerium zur Überwachung der Hanfqualität" - und nicht zuletzt auch das schon genannte Ministerium für Kalauer und schlechte Witze.

Früher hatten wir außerdem noch ein paar "ungewöhnliche" Ministerien, wie das Verwirrungsministerium, das Freiheitsministerium, das Ministerium für Bildung und Orthographie, ein Frauenministerium (das dann im Sexualministerium aufging, während die Frauenministerin den Posten der Innenministerin erhielt)...

wartet gespannt des Königs Reaktion auf die genannten Ministerien ab - und darauf, zu welchem Ministerium er mehr erzählen soll

Keine Ahnung, wer ihn ausgebildet hat - ich war es nicht

Nein, Spaß. Wir haben ein hervorragendes Team im Ministerium. Dick hat sich gut eingelebt, profitiert natürlich auch von den Erfahrungen seines Bruders Bob Shaft (Generalbotschafter seit... öhm... schon länger jedenfalls) und wurde von allen offen aufgenommen.

Ich würde sogar behaupten: Nirgendwo arbeitet man so gut intim wie im pottyländischen Außenministerium. Nicht einmal im Sexualministerium.

schmunzelt

Damit habt Ihr auch herausgefunden, warum ich Außenminister werden wollte - die Reisen wären sonst zu beschwerlich

Ich kann mich mit den wenigsten der Namen leider so richtig identifizieren und höre auch meist nicht darauf, wenn mich jemand mit einem davon anspricht. Und fragt bloß nicht nach meiner Schulzeit...

rollt mit den Augen und denkt an jede Vorstellungsrunde bei einem neuen Lehrer - und die Reaktionen seiner Klassenkameraden

Jein. Der Grundlagenvertrag als solcher wurde durch mich und meinen Amtsvorgänger Lord Ben Dover ausgearbeitet. Aber die Verhandlungen mit dem Kaiserreich führte Dick, der mit mir zusammen die Modifikationen zu unserem "Standardvertrag" ausgearbeitet hat.

Er ist seit September 2019 als Generalbotschafter im Außenministerium tätig.

schmunzelt, als er um die Aufzählung aller Namen gebeten wird

Solange es Sie nicht stört, dass ich spicke... ich benutze selten einen der Vornamen - meine Freunde nennen mich meist auch nur "Lordi".

entfaltet seinen Personalausweis, der auf die Größe einer mittelgroßen Straßenkarte ausgebreitet wird

Mein voller Name inklusive sämtlicher Adelstitel lautet:

Lord Lord Ungeschälter Frederick Karl Günther Patrick Fritz Herbert Läit Luhk Peter Jan Hein Claas Pit Bart Hutzlipochtl Joachim Tim Christoph Bernd Brot Joe Hubert Schorsch Wolfram Friedrich Marco Polo Brian Dennis Josef Hannes Johann Claus Dietmar Abraham Methusalem Hartmut Harry Stefan Paul Lenny Homer Montgomery Montezuma Lukas José Rudolf Theodor Bertram Axel Alexander Ulrich Andreas Michael Kai Tobias Henjo Simon Alvin Eduard Emil Eckhart Werner Wolfgang Jonathan Hendrick Burkhard Kurt Sean Ian Albert Harals Volker Lutz Horst Chmuhl Igor Yamakuzu Hoo Vince Winfried André René James Michel Georg Jörg Thomas Jürgen Sebastian Mario Guido Pansen Erik Klaus Dieter Shawn Brad Renegade Pierre Gérome Ingo Bully Rick Gerald Tom Arnold Ned Dagobert Bert Helmut Sitting Bull Manitu Manni 2 Julian Kenny Joschka Mohammed Mephisto Siegmund Billy Ted Hoschi Damien Eusebius Ferdinand Hape Timmy Chwanzuch Anzug Kartoffelgratin Achimplantate Hund Nostradamus Ernst Reis.

Das zweite "Lord" ist stumm, "Manni 2" und "Sitting Bull" sind jeweils als ein Name zu lesen.

zeigt seinen Ausweis Seiner Majestät

Zur Überprüfung und zum Nachvollziehen, wenn gewünscht.

Fragen Sie nicht, was meine Eltern sich dabei gedacht haben - ich meine, wer heißt schon "Yamakuzu"?

Ich habe den Eindruck, er fühlt sich dort wohl. Für ihn ist es auch eine große Errungenschaft. Die Gesandte aus dem Kaiserreich war sein erster offizieller diplomatischer Kontakt und er war federführend bei der Ausarbeitung eines Grundlagenvertrages. Man kann also sagen: Er hat es sich voll und ganz verdient.

Wie könnte ich Euch da nicht zustimmen, Majestät? Ohne Loyalität kann man sich jede Art von Verträgen direkt sparen. Ich finde: Pacta sunt servanda, wie man auf ladinisch so schön sagt.

Und "Ehrlichkeit" wäre wahrscheinlich mein zweiter Vorname, wenn ich nicht bereits 136 Vornamen hätte (leider ist "Ehrlichkeit" keiner davon - der Spruch funktioniert daher bei mir leider überhaupt nicht).

Ich finde, Verträge sind eine gute Sache - aber sie sind letzten Endes nur die Verschriftlichung dessen, was bereits vorhanden ist. Nur, wenn zwei Staaten sich wirklich eine ernsthafte, vertrauensvolle Zusammenarbeit vorstellen können, ergibt ein Grundlagenvertrag überhaupt Sinn. Es muss zudem der Wille da sein, dieses Schriftstück mit Leben zu füllen.

Da können wir uns ja sozusagen die diplomatische Hand reichen Das Kaiserreich der Harmonie ist auch einer unserer Vertragspartner. Erst kürzlich habe ich unseren dortigen Botschafter ernannt, der nach Akkreditierung freudig die Botschaftsarbeit aufnahm.

Ich habe den Eindruck, dass Chōwa no Teikoku ein sehr loyaler Partner ist.

Zitat von Werner Tübcke

Lord Rijs, angenehm! Ich hoffe, ich spreche Ihren Namen richtig aus...

Im Großen und Ganzen ja - auch wenn Sie Ihren Dialekt dabei nicht verbergen können. Das macht aber rein gar nichts, er klingt sympathisch.

Soweit meine Recherchen - beziehungsweise die meiner Sekretärin - ergeben haben, hat Monikberg neben den Beziehungen zu den Staaten des Wijmaarvertrags auch Kontakte zu Chowa no Teikoku, der Turanischen Föderation, Flandrien und Naulakha. Ist das richtig?

Ich kann meiner Jacqueline eh nicht böse sein. Ohne sie wüsste ich weder, wo mir der Kopf steht, noch in welches Land ich als nächstes fliege - geschweige denn, wo meine Sammlung von Betamax-Filmen ist. Wir arbeiten seit fast 18 Jahren - mit Unterbrechung - zusammen. Das macht sich bemerkbar

lacht lauthals mit

Ja, genau die Sekretärin Zu ihrer Verteidigung: Das war ihr erster Patzer, seit sie für mich arbeitet

schmunzelt

Eure Majestät, Ihr seid ja fast noch aufmerksamer als meine wundervolle Sekretärin.

Ich richte mich da nach Euch - nach dem, was Ihr bereits kredenzt habt, wäre es frech, noch Weiteres zu erbitten.

Außerdem verträgt sich eine Zigarre nicht so gut mit anderen Rauchwaren, die Erfahrung musste ich mit 21 Jahren machen...

erhebt sich, als der Rijkskanzler den Raum betritt, und schüttelt ihm die Hand zum Gruß

Herr Tübcke - schön, dass Sie unsere illustre Runde komplettieren

Lord Reis, Außenminister des Königreichs Pottyland - Sie haben bestimmt schon von uns gehört.

Umso mehr freut es mich, dass Sie offensichtlich auch ein Whiskykenner sind. Das lässt das Ganze schon fast zu einer Herrenrunde werden - fehlen nur die Zigarren

muss schmunzeln und notiert sich gedanklich

"Wenn Monikberger sich näher kennen, weichen sie von Kleidung ab".

grinst aufgrund seines Kopfkinos und setzt dann das Gespräch fort

Interessant, dass auf Äußerlichkeiten wie Kleidung großer Wert gelegt wird. Wie detailliert ist da die Ausprägung?

Um es konkret zu machen: Ich pflege auf Reisen immer, einen legeren, aber professionellen Stil zu tragen, sprich: Stoffhose, schlichtes Hemd - nicht vollständig zugeknöpft, AuMi-Sakko (TM) Deluxe. Schlipse sieht man an mir höchstselten, zu besonders offiziellen Anlässen kommt gegebenenfalls mal eine Fliege zum Tragen.

Dass Kleidung ordentlich gehalten werden soll, ist in meinen Augen selbstverständlich. Ich muss auch gestehen, dass mich dieser "offizielle Kleidungsstil" häufig einfach nur nervt und ich froh bin, wenn ich im Hotelzimmer oder in der Botschaft etwas Bequemeres anziehen kann - aber als Repräsentant gibt es halt ein paar Erwartungen, die man selbst im Auftrag des Königreichs Pottyland erfüllen sollte.

Aber um endlich zur Frage zu kommen: Welche Kleidungsregeln meint Ihr damit konkret?

denkt: Es wäre schade, wenn es Ministern ausdrücklich untersagt wäre, Capes zu tragen.

Das Kompliment gebe ich sehr gerne zurück!

Sind denn alle offiziellen Leute Monikbergs so sympathisch? Oder wird bei einigen viel Wert auf Etikette, Protokolle und unbedingt 100% korrekte Umgangsformen gelegt?

Das höre ich sehr gerne, Eure Majestät. Ich hoffe sehr, dass ich der Einladung auch Folge leisten kann.

nimmt einen weiteren tiefen Zug

Unseren Südhanf sollte man definitiv mal probiert haben.

Wie genau das mit der Legalisierung von sich ging, weiß ich gar nicht mehr genau. Soweit die pottyländische Geschichte es hergibt, war der Handel mit und Konsum von Cannabis bereits in den 1960ern spätestens legal. Offensichtlich machte man damit einfach gute Erfahrungen.

Ob andere Drogen jemals verboten waren - da bin sogar ich überfragt, obwohl ich die pottyländische Geschichte sehr gut und in vielen Details kenne.

trinkt noch einen Schluck Whisky

Es ist mir eine Ehre, dass Ihr mir diesen edlen Tropfen serviert. Ich tu mich selbst damit schwer, das richtig "gute Zeug" (TM) Leuten anzubieten, die ich kenne - geschweige denn Fremden.

Ich halte mich ja auch noch zurück - auch wenn es mir schwerfällt Aber je später der Abend, desto schlechter die Witze. Das ist so Brauch bei uns. Also bei mir. Vielleicht auch bei anderen - ich kenne ja nicht alle.

nimmt noch einen tiefen Zug

Herr Könich, ich denke, Euch wird unser Südhanf auch sehr zusagen. Japp. Definitiv. Ist was Feines, dieser Südhanf.

nimmt fröhlich das Glas entgegen, betrachtet die Färbung und riecht an dem Getränk

Ach was, das ist doch kein Fehler. Es gibt Leute, denen fallen diese feinen Nuancen auf und es gibt Leute, die kennen noch nicht einmal den Unterschied, aber trinken beides gerne. Und alle haben sie irgendwo Recht.

schwenkt das Glas ein wenig und betrachtet die zarten Tropfen, die anschließend zurückfließen - die sogenannten "Angel's Tears"

Da habt Ihr aber einen ganz edlen, vollmundigen Tropfen spendiert! Nach Geruch, Farbe und Angel's Tears verspricht der einen sehr vollmundigen, würzigen Geschmack. Also dann - Slaímpe, wie man unter Whiskytrinkern in Pottyland sagt!

schnuppert ein bisschen - und beschließt, dass jetzt "später" ist. Also feuert er den Joint an und nimmt einen tiefen Zug

Das, mein lieber König, ist eine gute Mentalität. Volksnah, authentisch und... noch ein drittes Wort. Denkt Euch eins aus. Aber nicht "Volksnah", das haben wir schon

Apropos "volksnah" - ich streue immer gerne ein bisschen Trivia ein... Ich bin nicht bloß Außenminister, sondern auch Minister für Kalauer und Schlechte Witze. Und als solcher habe ich volksnahe Bezeichnungen für die Regierung eingeführt. Es ist also überhaupt kein Problem, wenn jemand aus Pottyland mich als "Witzbubi" tituliert - denn das ist die offizielle volksnahe Bezeichnung des Ministers für Kalauer und schlechte Witze. Und es sorgt immer für den einen oder anderen Lacher

Als würde der König ihn schon jahrelang kennen, scheint er ihn genau auf sein Lieblingsgetränk anzusprechen

Moment... Sagtet ihr "Whisky" oder "Whiskey"? Mir ist beides recht, aber ersteres noch etwas mehr. Vor allem, wenn es sich um einen guten Single Malt handelt.

Danke für das Angebot - ich komme vielleicht später darauf zurück. Da das Rauchen anderweitiger Substanzen in vielen Ländern nicht gern gesehen wird oder illegal ist, habe ich mir abgewöhnt, auf offiziellen Besuchen davon Gebrauch zu machen. Geb-Rauch - kleines Wortspiel meinerseits

Aber ich muss sagen: Chapeau. Angesichts der Gesetzgebung, die den Konsum von Drogen betrifft, im Schloss einen durchzuziehen, zeugt von... wie sagt man noch gleich... ah ja:

Eiern.

Coole Aktion, Herr Könich!

zieht einen imaginären Hut und zwinkert

Naja, im schlimmsten Fall lässt man beide auf Leben und Tod duellieren und erwählt halt den Gewinner oder den mit den weniger schwerwiegenden Verletzungen.

schaut auf das offenbar entsetzte Gesicht seines Gegenübers

JOKE! Natürlich würde ich sowas niemals vorschlagen, ich bitte Euch.

Darauf kommen die im schlimmsten Fall schon von selber

Okay, ich höre lieber auf, ich habe den Übergang zur Ernsthaftigkeit bei dem Thema verloren